Юмор, сатира

[СИБ3]

Приезжает мужик из поездки по европам в свое родное село, идет в церковь и задает батюшке вопрос:

- Батюшка, - говорит, - я тут ездил за границу и вот на что обратил внимание: службы там служат красивые, поют нарядные, всё как у нас, но вот у них есть аккомпанемент, клавесин там, орган и всё такое. А у нас все просто поют, так сказать, а капелла. Почему у нас так, у них этак?

- Понимаешь, сын мой, - поглаживая бороду, отвечает батюшка, - талант не пропьешь... А клавесин - как нехуй делать.

[Генарёк]

"...А поездка на знаменитый курорт Куяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря, за которое тогда никто не слышал.
Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем, расположенным сзади, и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.
Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком.
Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки.
И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.
— Мужчина, шо вы на меня легли?
Автобус замер в предвкушении интриги.
— Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.
Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.

А какие кассиры ездили в тех автобусах!
Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.
Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.
— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.
— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.
— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?
— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.
— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.
— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь.
— Я не могу.
— Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог.
— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.
— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.
Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
— Тю, а может, он не туда?
— Так куда?
— А куда вам надо?
— Мне на дачу Ковалевского.
— Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
— Чо, неужели довезет?
— Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону..."

ТУТ

[Als]

или и впрямь дурак чтоль, или брешет.... .

[Als]

[La Cosa Nostra VII]

[Als]

[Als]

[Als]

[СИБ3]

Для Джета анекдот.

Мужчина приходит в банк в Цюрихе с целью сделать депозитный вклад.
-Сколько вы хотите внести на счет?– спрашивает кассир.
Вкладчик шёпотом:
-Один миллион.
-Вы можете говорить громче, – отвечает клерк. - В Швейцарии бедности можно не стыдиться.

[Als]

[Als]

[СИБ3]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

[Туташний]

Поделился

[Гвоздик]

Кто-то принёс на свадьбу мешок семок.
Пить так никто и не начал.
(С)

[Als]

Кто-то принёс на свадьбу мешок семок.
Пить так никто и не начал.
(С)

[La Cosa Nostra VII]

[СИБ3]

Редко заходите, товарищ Коза.

[La Cosa Nostra VII]

Да я вообще редко писать стал где-либо. Вся эта шняга с калибрами откровенно говоря доставляет мало радости, с глебушками и подобной хуетой оно, конечно, хуй с ними, поделом, но таких как наши Гвоздик и Лийка там осталось немало.

[Генарёк]

Таксист в Израиле везёт туриста и расхваливает страну:
- Это чудесная страна, воздух, море, а какой здесь климат, вы не поверите, ведь у меня не было волос, я не мог говорить, не было ни единого зуба, а здесь всё появилось...
- Это просто фантастика!!! А вы давно здесь живёте?
- Я тут родился!

[СИБ3]

Приходит Абрам к раввину: -Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
— Абрам, ваш вопрос непростой, дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...