Юмор, сатира
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
George Zotov
15 декабря в 14:03
Афганские диалоги.
(на рынке скота под Кабулом)
- Раис (начальник), купи овцу.
- Мне не нужна овца.
- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).
- Соблазнительно, но лень её тащить.
- Ты откуда сам?
- Из Москвы.
- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.
- Видишь вот эти панельные дома?
- Да.
- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев?
- Их только псы любят.
- Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают?
(на чёрном рынке)
- Почём водка?
- 5 000 афгани.
- (переводчику) - Скажи ему, что он охуел.
- (бутлегер переходит на русский) Кто охуел? Я охуел. Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай.
- 2 000 афгани.
- За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000.
- 2 500, или я ухожу.
- А, хорошо-хорошо. Давай деньга.
- Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя.
- Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал!
- Правда ли, что в России сейчас полно джинсов?
- Да, сколько хочешь.
- Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить?
- Да.
- Всё-всё?
- Да, ваще.
- Билять. Не вводите снова войска, мы нищие будем.
(рассказывает чиновник нашего посольства)
- Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер.
- И как результат?
- Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом.
- (в полицейском участке)
- Вы фотографировали военный объект.
- Я фотографировал рекламу.
- Удалите фотографии.
- О Боже. Это реклама!
- Удалите, брат, очень просим.
- Хорошо, удаляю.
- Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим.
- У меня времени нет.
- Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Это чайный арест.
- Я уже заебался тут плов есть.
- Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим.
- А что ты сегодня ел?
- Я гурман. Сегодня макароны.
- Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся.
- Да.
- Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их пиздят, и продают втихую?
- Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и пиздят.
- Как всё просто.
- Умеем, брат.
- Надо же, сколько народу у вас знает русский.
- Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на хуй! Нет, ты сам пошёл на хуй!
- И что потом? "Калашников" достают?
- Нет, уезжают. Это же культурно.
- Что-то вертолётов много над городом сегодня.
- Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили.
- Нашли?
- Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения.
- Зачем?
- Чтобы показывать, какая они крутая мафия.
(с) Zотов
15 декабря в 14:03
Афганские диалоги.
(на рынке скота под Кабулом)
- Раис (начальник), купи овцу.
- Мне не нужна овца.
- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).
- Соблазнительно, но лень её тащить.
- Ты откуда сам?
- Из Москвы.
- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.
- Видишь вот эти панельные дома?
- Да.
- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев?
- Их только псы любят.
- Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают?
(на чёрном рынке)
- Почём водка?
- 5 000 афгани.
- (переводчику) - Скажи ему, что он охуел.
- (бутлегер переходит на русский) Кто охуел? Я охуел. Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай.
- 2 000 афгани.
- За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000.
- 2 500, или я ухожу.
- А, хорошо-хорошо. Давай деньга.
- Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя.
- Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал!
- Правда ли, что в России сейчас полно джинсов?
- Да, сколько хочешь.
- Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить?
- Да.
- Всё-всё?
- Да, ваще.
- Билять. Не вводите снова войска, мы нищие будем.
(рассказывает чиновник нашего посольства)
- Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер.
- И как результат?
- Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом.
- (в полицейском участке)
- Вы фотографировали военный объект.
- Я фотографировал рекламу.
- Удалите фотографии.
- О Боже. Это реклама!
- Удалите, брат, очень просим.
- Хорошо, удаляю.
- Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим.
- У меня времени нет.
- Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Это чайный арест.
- Я уже заебался тут плов есть.
- Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим.
- А что ты сегодня ел?
- Я гурман. Сегодня макароны.
- Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся.
- Да.
- Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их пиздят, и продают втихую?
- Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и пиздят.
- Как всё просто.
- Умеем, брат.
- Надо же, сколько народу у вас знает русский.
- Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на хуй! Нет, ты сам пошёл на хуй!
- И что потом? "Калашников" достают?
- Нет, уезжают. Это же культурно.
- Что-то вертолётов много над городом сегодня.
- Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили.
- Нашли?
- Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения.
- Зачем?
- Чтобы показывать, какая они крутая мафия.
(с) Zотов
- Рейтинг: 12.5%
-
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Виктор Мараховский
11 ч. ·
Минутка драматургии.
Драма "Скульптура". Место действия: площадь. Действующие лица: скульптор, чиновник министерства, прохожий-зануда.
Прохожий:
- Это что?
Чиновник:
- Это монумент историческому герою, которому выпала редкая судьба - он сумел стать также и героем народным, фольклорным. Этот человек героически сражался за Россию и никогда не изменял ни себе, ни Родине - даже когда трагедия Родины свела его в бою со своими же соотечественниками.
Скульптор:
- В общем, Чапаеву.
Прохожий:
- А почему он рогатый, на верблюде, в плаще с капюшоном и с луком?
Чиновник:
- В создании скульптуры принимали участие эксперты нашего Историко-Военистического общества.
Скульптор:
- Ну есть песня даже. "Это же Чапаев, знаменитый бес, арабский Робин Гуд".
Прохожий:
- Это же Котовский.
Скульптор:
- А, да. Котовский. Сорян.
Чиновник:
- Историю можно читать по-разному. Поэтому для нас так важно, что мы сегодня чествуем не только комдива Чапаева из знаменитого фильма Рубинштейна, но и фельдфебеля Чапаева, храбро служившего царю и отечеству в окопах Первой Мировой. Обратите внимание на награды: они все аутентичные, за каждый геогриевский крест наши эксперты отвечают головой.
Прохожий:
- Он на верблюде и рогатый. И сам этот укурок только что признал, что перепутал его с Котовским.
Чиновник:
- А вам не кажется, что в нашем обществе слишком много нетерпимости? Мы соберём отклики, посмотрим на резонанс - и тогда соберёмся и примем решение. Не надо пытаться у нас майданить на исторической почве.
Скульптор:
- Холодно. Пап, я пойду?
11 ч. ·
Минутка драматургии.
Драма "Скульптура". Место действия: площадь. Действующие лица: скульптор, чиновник министерства, прохожий-зануда.
Прохожий:
- Это что?
Чиновник:
- Это монумент историческому герою, которому выпала редкая судьба - он сумел стать также и героем народным, фольклорным. Этот человек героически сражался за Россию и никогда не изменял ни себе, ни Родине - даже когда трагедия Родины свела его в бою со своими же соотечественниками.
Скульптор:
- В общем, Чапаеву.
Прохожий:
- А почему он рогатый, на верблюде, в плаще с капюшоном и с луком?
Чиновник:
- В создании скульптуры принимали участие эксперты нашего Историко-Военистического общества.
Скульптор:
- Ну есть песня даже. "Это же Чапаев, знаменитый бес, арабский Робин Гуд".
Прохожий:
- Это же Котовский.
Скульптор:
- А, да. Котовский. Сорян.
Чиновник:
- Историю можно читать по-разному. Поэтому для нас так важно, что мы сегодня чествуем не только комдива Чапаева из знаменитого фильма Рубинштейна, но и фельдфебеля Чапаева, храбро служившего царю и отечеству в окопах Первой Мировой. Обратите внимание на награды: они все аутентичные, за каждый геогриевский крест наши эксперты отвечают головой.
Прохожий:
- Он на верблюде и рогатый. И сам этот укурок только что признал, что перепутал его с Котовским.
Чиновник:
- А вам не кажется, что в нашем обществе слишком много нетерпимости? Мы соберём отклики, посмотрим на резонанс - и тогда соберёмся и примем решение. Не надо пытаться у нас майданить на исторической почве.
Скульптор:
- Холодно. Пап, я пойду?
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Джон Шемякин
49 мин. ·
Иногда мне кажется, что я попал в Иннокентия Сергеевича Федюнина.
Было нам лет пять. Меня по очередному надуманному предлогу не выпускали во двор. А Иннокентия Сергеевича по весомым причинам не пускали ко мне домой. Сказок мы тогда не читали, не имели такой привычки. Поэтому оценить в этой ситуации мифологические и обрядовые отсылки к сказочным текстам не могли.
Кеша был дитя природных сил, стихий и воя ветра в черных скалах. Всё, к чему он прикасался ( а прикасался он ко всему), прекращалось в руины, в трофеи, в добычу, в гарь, в горькую пыль. К пяти годам с Кеши можно было лепить семилетнего сына Геркулеса, душащего папу, душащего Тифона, душащего крокодила.
Я же был изнежен.
Попал я в Кешу тогда. Теперь доказано.
49 мин. ·
Иногда мне кажется, что я попал в Иннокентия Сергеевича Федюнина.
Было нам лет пять. Меня по очередному надуманному предлогу не выпускали во двор. А Иннокентия Сергеевича по весомым причинам не пускали ко мне домой. Сказок мы тогда не читали, не имели такой привычки. Поэтому оценить в этой ситуации мифологические и обрядовые отсылки к сказочным текстам не могли.
Кеша был дитя природных сил, стихий и воя ветра в черных скалах. Всё, к чему он прикасался ( а прикасался он ко всему), прекращалось в руины, в трофеи, в добычу, в гарь, в горькую пыль. К пяти годам с Кеши можно было лепить семилетнего сына Геркулеса, душащего папу, душащего Тифона, душащего крокодила.
Я же был изнежен.
► Показать
Попал я в Кешу тогда. Теперь доказано.
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
- СИБ
- Сообщения: 7990
- Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:06
- Откуда: Междуреченск
- Благодарил (а): 959 раз
- Поблагодарили: 1524 раза
- Контактная информация:
Юмор, сатира
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу:
- Мужики! Не поверите! Спиртом ссу!
- Несите стакан!
Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили.
- Ну мужики, придётся с горла!
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу:
- Мужики! Не поверите! Спиртом ссу!
- Несите стакан!
Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили.
- Ну мужики, придётся с горла!
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Рейтинг: 12.5%
-
- Гвоздик
- Сообщения: 38627
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 21:11
- Благодарил (а): 4770 раз
- Поблагодарили: 4210 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
СИБ писал(а):Источник цитаты А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Как это верно, Ватсон!
- Рейтинг: 25%
-
- Генарёк
- Сообщения: 7601
- Зарегистрирован: 29 фев 2016, 19:47
- Благодарил (а): 1606 раз
- Поблагодарили: 1348 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Продолжим
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт -
У Мирона х@й встаёт
Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak -
Has he boner on his cock
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт -
У Мирона х@й встаёт
Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak -
Has he boner on his cock
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’
- Рейтинг: 25%
-
Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
© Булгаков М А.
© Булгаков М А.
-
- Сообщения: 2385
- Зарегистрирован: 21 мар 2018, 13:00
- Благодарил (а): 65 раз
- Поблагодарили: 911 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Три герлицы под виндом, пряли лэйтли ивнингом.
Спичит ферстая герлица: "Кабы я была кингицей,
Я б для фазера кинга супер-джэкет соткала".
"Кабы я была кингицей, — спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга супер парти созвала".
Кабы я была кингицей, — спичит сердая герлица,
— Я б для фазера кинга супер боя борнола".
Онли выспикать успела, дор тихонько заскрипела,
Ин зе рум вошел грэйт гай — местной стороны кингай.
Дьюринг ол зе тайм спикора хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю эз э вайф, будет жизнь твоя свит лайф".
Спичит ферстая герлица: "Кабы я была кингицей,
Я б для фазера кинга супер-джэкет соткала".
"Кабы я была кингицей, — спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга супер парти созвала".
Кабы я была кингицей, — спичит сердая герлица,
— Я б для фазера кинга супер боя борнола".
Онли выспикать успела, дор тихонько заскрипела,
Ин зе рум вошел грэйт гай — местной стороны кингай.
Дьюринг ол зе тайм спикора хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю эз э вайф, будет жизнь твоя свит лайф".
Год Z0ZZ - он такой!
- Гвоздик
- Сообщения: 38627
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 21:11
- Благодарил (а): 4770 раз
- Поблагодарили: 4210 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
(читать с украинским произношением)
И лайф не в кайф
И харт потухло
И хэд болыть
И фэйс опухло
И лав пройшла,
Бо инший бой
Май гёрл увив з собой.
И лайф не в кайф
И харт потухло
И хэд болыть
И фэйс опухло
И лав пройшла,
Бо инший бой
Май гёрл увив з собой.
- Рейтинг: 12.5%
-
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Юмор, сатира
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали..."
-
- Сообщения: 2385
- Зарегистрирован: 21 мар 2018, 13:00
- Благодарил (а): 65 раз
- Поблагодарили: 911 раз
- Контактная информация:
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Пословицы и поговорки научным языком
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность»;
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» ;
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»;
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»;
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» ;
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» ;
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» ;
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» ;
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»;
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» ;
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»;
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» ;
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» ;
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» ;
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»;
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»;
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»;
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»;
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» ;
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» .
Под спойлером эти же поговорки и пословицы и с традиционным вариантом в паре. Попробуйте сначала догадаться, что за поговорки
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность»;
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» ;
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»;
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»;
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» ;
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» ;
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» ;
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» ;
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»;
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» ;
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»;
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» ;
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» ;
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» ;
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»;
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»;
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»;
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»;
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» ;
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» .
Под спойлером эти же поговорки и пословицы и с традиционным вариантом в паре. Попробуйте сначала догадаться, что за поговорки
► Показать
- Рейтинг: 12.5%
-
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
- Генарёк
- Сообщения: 7601
- Зарегистрирован: 29 фев 2016, 19:47
- Благодарил (а): 1606 раз
- Поблагодарили: 1348 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Гвоздик писал(а):Навскидку читая, перевёл сразу №№ 4, 7, 11, 16, 18, 20. Остальные туплю.
А №1? Это же простое
"Бабушка надвое сказала" или полная версия "Бабушка гадала, да надвое сказала: то ли дождь, то ли снег; то ли будет, то ли нет".
Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
© Булгаков М А.
© Булгаков М А.
- Гвоздик
- Сообщения: 38627
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 21:11
- Благодарил (а): 4770 раз
- Поблагодарили: 4210 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Генарёк писал(а):Источник цитаты Это же простое
Да они наверно все простые. Но некоторые выщёлкиваются в мозгу сразу, а другие надо долго обдумывать с непредсказуемым результатом.)))
А так-то читаешь перевод, и думаешь: чего же я сразу не догадался? )))
- Car-amba
- Сообщения: 9117
- Зарегистрирован: 03 фев 2016, 19:56
- Откуда: Альфа Центавра знаешь? тамошние мы
- Благодарил (а): 891 раз
- Поблагодарили: 1735 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Ставки
ННочью слушал выступление нашего лидера по каналу лучшего друга Элтона Джона. Был потрясен. Долго не мог уснуть, #сходилнакухнюзаварилсебечаю. Вышел на балкон. Покурил. Отметил наличие новой ямы возле бойлерной. Значит, не будет воды. Никакой. А так и получилось. С гордостью отметил, что среди трех тысяч километров медного провода, честно сп…нного бомжами у «Укртелекома», есть метров сто нашего, родного. Из подъезда. Стационарный телефон не работает уже месяцев восемь. И тут пропал тырнет.
Поймите меня правильно: я не жалуюсь. Просто одновременно начались ремонтно-восстановительные работы, которые по времени совпали с технологическим скачком нации. Это еще хорошо, что успел насладиться выступлением лидера на ICTV. Скоро начнется бурный рост сразу по пяти направлениям! В туалет сходить от счастья не смог, поскольку воды не было. Но лампочка горела, освещая прорывные направления: агросектор, IT- индустрия, «мощные инфраструктурные проекты», индустриализация и туризм. Просто туризм, без приставки «секс». Шок! Петр Алексеевич, пожалейте своих избирателей, твердо настроенных отдать вам самое дорогое, что у них есть на сегодняшний день – свой голос. Раз уж речь зашла о голосовании, то люто приветствую приказ верховного главнокомандующего, отданный пограничной службе прямо в прямом эфире рейтингового канала вышеупомянутого друга Элтона Джона: ни один российский наблюдатель никогда не пересечет неприступный кордон нации. Аж в горле пересохло от восторга. Но промочить было нечем, поскольку заварку я уже выпил, а ходить ночью к бювету за водой не толерантно, ведь можно напугать мирно спящих котов и трудолюбивых бомжей, ворующих остатки телефонного кабеля. Нам еще повезло, что они на кабелях специализируются. У знакомых на этой неделе сняли в лифте какие-то редкие катушки. Тоже медные. Пришли из «жилконторы», поцокали языками и сказали: даже не надейтесь! Лучше бы шахту подорвали.
Александр Зубченко
ННочью слушал выступление нашего лидера по каналу лучшего друга Элтона Джона. Был потрясен. Долго не мог уснуть, #сходилнакухнюзаварилсебечаю. Вышел на балкон. Покурил. Отметил наличие новой ямы возле бойлерной. Значит, не будет воды. Никакой. А так и получилось. С гордостью отметил, что среди трех тысяч километров медного провода, честно сп…нного бомжами у «Укртелекома», есть метров сто нашего, родного. Из подъезда. Стационарный телефон не работает уже месяцев восемь. И тут пропал тырнет.
Поймите меня правильно: я не жалуюсь. Просто одновременно начались ремонтно-восстановительные работы, которые по времени совпали с технологическим скачком нации. Это еще хорошо, что успел насладиться выступлением лидера на ICTV. Скоро начнется бурный рост сразу по пяти направлениям! В туалет сходить от счастья не смог, поскольку воды не было. Но лампочка горела, освещая прорывные направления: агросектор, IT- индустрия, «мощные инфраструктурные проекты», индустриализация и туризм. Просто туризм, без приставки «секс». Шок! Петр Алексеевич, пожалейте своих избирателей, твердо настроенных отдать вам самое дорогое, что у них есть на сегодняшний день – свой голос. Раз уж речь зашла о голосовании, то люто приветствую приказ верховного главнокомандующего, отданный пограничной службе прямо в прямом эфире рейтингового канала вышеупомянутого друга Элтона Джона: ни один российский наблюдатель никогда не пересечет неприступный кордон нации. Аж в горле пересохло от восторга. Но промочить было нечем, поскольку заварку я уже выпил, а ходить ночью к бювету за водой не толерантно, ведь можно напугать мирно спящих котов и трудолюбивых бомжей, ворующих остатки телефонного кабеля. Нам еще повезло, что они на кабелях специализируются. У знакомых на этой неделе сняли в лифте какие-то редкие катушки. Тоже медные. Пришли из «жилконторы», поцокали языками и сказали: даже не надейтесь! Лучше бы шахту подорвали.
► Показать
Александр Зубченко
Не тратьте слова на братство славян.
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
Братство рабочих - и никаких прочих!
В.Маяковский.
.......
Мы - русские, с нами Ктулху
- Гвоздик
- Сообщения: 38627
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 21:11
- Благодарил (а): 4770 раз
- Поблагодарили: 4210 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Иллюстрации к "Мастеру и Маргарите" в знакомых всем нам лицах.
Я глубоко впечатлён.
https://m.yandex.ua/collections/user/ui ... margarita/
Я глубоко впечатлён.
https://m.yandex.ua/collections/user/ui ... margarita/
- Мекс
- Сообщения: 13556
- Зарегистрирован: 10 июн 2015, 17:38
- Откуда: Нибиру
- Благодарил (а): 2050 раз
- Поблагодарили: 1214 раз
- Контактная информация:
Юмор, сатира
Путин отдыхает и смотрит любимый фильм "Собачье сердце". В дверь робко стучит референт.
Путин: В чём дело?
Референт: Да там, Владимир Владимирович, к вам народ ломится!
Путин: Кто такие?
Референт: Звезды мирового кино и мирового спорта!
Путин: Чё хотят?
Референт: Известно чего - гражданства России!
Путин, рассердившись: В очередь, сукины дети, в очередь!!!
Путин: В чём дело?
Референт: Да там, Владимир Владимирович, к вам народ ломится!
Путин: Кто такие?
Референт: Звезды мирового кино и мирового спорта!
Путин: Чё хотят?
Референт: Известно чего - гражданства России!
Путин, рассердившись: В очередь, сукины дети, в очередь!!!
Западный мир - ну и мерзость!
У дураков две беды - дороги и Россия!
Россия не начинает войны, Россия их заканчивает
Россия встала с колен - и сразу на дыбы!
Все думали, что Россия стояла на коленях, а она просто берцы завязывала!
У дураков две беды - дороги и Россия!
Россия не начинает войны, Россия их заканчивает
Россия встала с колен - и сразу на дыбы!
Все думали, что Россия стояла на коленях, а она просто берцы завязывала!
Вернуться в «Основной форум для общения (гости могут писать)»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 324 гостя