Живое кольцо

И силы судьбы стремились нас разлучить. Бабушка моя отвесила Кеше пинка, когда встретила его, выносящего из моей детской в наволочке всё, что я ему как-то вынужденно подарил, принёс к его алтарю, говоря попроще. И провожала пинками с третьего до первого этажа. Только у подъездной двери Иннокентий Сергеевич выпустил наволочку, за которую сражался с женщиной, имевшей 48 прыжков с парашютом.
Я очень волновался за исход битвы. Бывает ощущение в жизни любого мужчины, когда мужчина понимает, что при любом исходе, при любой победе добра над злом, зла над добром, справедливости над милосердием, красными над белыми, врачами над женой, байдарочников над "Ювентусом", жены над аспиранткой Владимировой, ему, мужчине, будет плохо. Крандец ему.
В таких ситуациях мужчина волнуется искренне и чисто. Не азарт им движет, а святое чувство самосохранения, которое внезапно говорит: всё, что смогла, до свидания, да что там "до свидания"...прощай!

Разлучили нас на некоторое время. Месяц мне промывали мозги как в корейском лагере для военнопленных внуков. Вспоминали, как Кеша заразил меня лишаем, дизентерией, ветрянкой. Как он научил меня всесословным оборотам речи. Как я крал для него из дома деньги ( вот это было неправдой, деньги я для Кеши крал не из дома, а у соседей по коммуналке). Я отмалчивался. Не хотелось признаваться, что Кеша меня ещё укусил за колено и обещал обоссать при случае. Поэтому я просто отмалчивался. Чах над грудой совершенно неинтересных не поломанных игрушек.

Общались мы с Кешей всё это время хитро. Когда я лечился от дизентерии в инфекционной ( Кеша перенёс недуг свой на ногах), дядя Валера смастерил из провода, батарейки и двух игрушечных телефонных трубок настоящее переговорное устройство. По которому меня поочерёдно допрашивали родственники, каково мне, цвет, количество раз и не шатает ли?
Как всегда бывает, болезнь ушла, изобретатель улетел, а чудо техники осталось в руках народа.

Я сбрасывал трубку Иннокентию, хватал свою трубку и мы разговаривали. Обычно Иннокентий спрашивал меня, могу ли я выкинуть ему немного конфет, а я отвечал весело, что могу, конечно, но не хочу. Потом обсуждались тайны. Тайны обсуждались посредством пауз. Имя Виктория было под запретом. И могущие нас подслушать, наверное, думали, что мы влюблены в паузу, которая дура и страшная.

В разгар обсуждения паузы, на пике тайны, трубку у Кеши стали отжимать какие-то незнакомые мне негодяи. Кеша кричал снизу: тяни трубку, Жон! тяни! Я и тянул. Но Кеша трубку не отпускал, поэтому тянул я не очень хорошо. Приподнял отбивающегося ногами Кешу сантиметров на пять от земли. А потом во мне проснулся подвиг.

Горшок с цветком традесканция. полетел с третьего этажа вниз. Я не мог оставить друга в беде живым. Вариант "на кого бог пошлёт" - он надёжный. Им сейчас войны выигрывают.
По общему убеждению и жарким уверениям Федюнина, в него я горшком не попал.

А вчера мне подумалось, что всё же попал я в него.

Кеша загремел в больницу вчера. Во второй раз в жизни. В первый раз его изрезали какие-то жулики, а во второй раз (вчера) Кеша заехал на больничку в специальной "Скорой помощи" . С острым приступом, который бережно выхаживал у себя неделю где-то.

Как всегда, праздники, как всегда, ночь. Как всегда, родной город. Как всегда, и я тут, друг с традесканцией. Звоню всем знакомым докторам. По списку. Говорю, что так и так, лучший друг, уважаемый человек, родная душа, с детства, прошли всё, ценю его безумно, поэтому ни копейки за него платить не буду, а прошу только приехать к нему коллегиально толпой и вывести на лбу йодом целебную формулу "ЕБЛАН". Это и диагноз ему, и отзываться начнёт вскорости.

Девушки! К вам обращаюсь! Знаете, кто такой сложный, красивый, опасный как полярный волк, при достаточном бабле, сильный, обаятельный, одинокий алкоголик, увлекающийся мотогонками, яхтами, сафари и дегустациями? Знаете? Это просто алкоголик. Еблан, иными словами, который неделю не обращается к врачам, хотя может лыжи выставить в любой момент. Не связывайтесь с такими! А если связались, то не жалейте.

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Поэтому никакие вражеские наблюдатели за честным, бескомпромиссным и патриотическим волеизъявлением свободных избирателей нам не нужны. Они же для чего сюда приезжают?

Чтобы испоганить наш международный имидж и повлиять на честный выбор. Всего одна тысяча гривен, и выбор сделан, ставок больше нет! Да, раз уж так к слову пришлось: штаб лидера открыл альтернативу продажным социологическим исследованиям. Меня уже от них, честно говоря, тошнит. И сейчас бы пошел к белому другу, но воды нет, батареи холодеют на глазах, и электричество подозрительно так мигает. То один социологический консорциум ставит крест на перспективах главкома, то другой, но более нежно. Я имею в виду ставит, а не вставляет. Зеленский лидирует, Тимошенко отстает. Тьфу! Не верю! Нутром чувствую: Петр Алексеевич обязательно победит.

И вот мудрые штабные главкома нашли выход из социологического тупика. «Букмекерская компания ElectraWorks Limited (Гибралтар), работающая под брендом bwin и принадлежащая котирующейся в Лондоне GVC Holdings PLC, повысила ставки на победу Петра Порошенко на предстоящих выборах президента Украины до 2,1 к 1 (с 2,5 к 1 неделю назад), что впервые вывело его на первое место по этому показателю». Какие вам еще доказательства нужны, «избиратели Путина»?! Люди несут последние копейки к букмекерам, развязывают платочки, вытряхивают из них мелочь и твердо ставят на Петра. Вот это и есть самый весомый и неубиваемый аргумент. Котируется наш гарант в Лондоне! Хотел и я ставку сделать. Отправить последние, кровно заработанные баксы в 1Хбет. Все на Порошенко думал спустить. Но интернет вообще не работал, пробовал с мобильника, однако быстрый 4G страшно тормозил. И реклама «Возникли проблемы с доступом к гой-казино? Набери Х вместо Y и наслаждайся игрой» не помогла.

Зато появилось время плотно, со вкусом подумать о соотношении аграриев, собравших рекордный урожай, с IT-сектором. По словам Петра Алексеевича, «айтишники» создают четыре процента ВВП. Знаете, для меня «айтишники» однозначно ассоциируются с сисадминами. Их, по моему глубокому убеждению, трудно назвать людьми. В широком смысле слова. Безумный взгляд, отстраненное поведение, ненависть к окружающему человечеству и странный язык общения. Обычно я брал их за руку, подводил к компу и просто пальцем показывал на проблему. И не давал уйти. Мои наблюдения за поведением этих животных в естественной, офисной среде обитания позволили сделать вывод: их, в принципе, можно приручить. Выманить из серверной бутылкой пива, остатками чипсов, послушать их странный язык. Они становятся доверчивыми и даже иногда поднимают постоянно падающую сетку. Просто странно, что они создают четыре процента ВВП. Возможно, лидер имел в виду так называемых «кулхакеров» – редких животных, ведущих преимущественно ночной образ жизни. Те да, могут. Достаточно почитать ФУП (расово правильный форум), чтобы узнать массу потрясающих историй из жизни богатых черниговских хакеров, буквально купающихся в деньгах. Они могут позволить себе в пятницу приехать в Киев на роскошной тачке с литовскими номерами и гулять анлимитед в «Макдональдсе». Думаю, все айтишники за Петра. А поскольку большинство из них является откровенными ботаниками, то могут еще и содействовать превращению Украины в аграрную сверхдержаву. Для этого надо послушаться советов мудрого доктора Супрун и легализовать коноплю.

Третье направление процветания – «мощные инфраструктурные проекты». Но Петр Алексеевич умеет, с...ка, хранить интригу. Не стал расшифровывать, какие именно проекты будут реализованы через пять лет после его избрания. Наверное, хочет сделать сюрприз. Намекнул на аэропорты. Однако, скорее всего, речь идет о запуске того самого гиперлупа. Киев–Конотоп. Наверное, я задремал, поскольку приснилась мне большая труба в чистом поле, перрон, Геращенко в скафандре и транспарант «Ударим гиперлупом по коррупции и бездорожью». Тут кто-то голосом Левитана, но на мове, торжественно объявляет: «Увага! Видсмоктаты повитря!». Раздается чавкающий звук, кто-то тихонько напевает: «Ууууу, ла-ла-ла, зеленоглазая, соси», и почти сразу идет четкий доклад: «Повитря видсмоктано, е чыстый вакуум!». У Геращенко истерика, она не хочет лезть в трубу. Два сильных санитара, работающих в Мининфраструктуры у Омеляна, буквально запихивают ее в узкое отверстие. Она порывается почитать напоследок письмо Сенцова из кремлевских застенков на русском языке, однако раздается булькающий звук… Стоп! Воду что ли дали?! Нет, просто трубы чем-то продули.

Четвертое направление процветания – индустриализация. Тут все просто. Ровно через три года, минута в минуту, в страну хлынут иностранные технологии, работающие на экспорт. Почему они до сих пор не хлынули? Потому что Китай агрессивно собирает «айфоны». Но все изменится после переизбрания Петра Алексеевича. Повалят иностранные инвестиции. Миллиарды! Триллионы! Вообще ничего делать не надо: только своевременно меняй «айфоны» и заказывай пиццу. Поэтому резко попрет турист. Лидер намекнул, что, возможно, может быть и секс. «Я убежден, что каждый иностранный турист, приехавший в Украину, сразу влюбляется в нее», – заявил Петр Алексеевич. И сводки МВД это подтверждают. Есть у нас еще потенциал! Но каков наш лидер: на ходу перестроился. Вместо трех лозунгов («церковь, мова, армия») сразу пять выдал. Точно ставки повысятся. Если появится вода, интернет и отопление, то сразу поставлю все на «зеро». То есть на Порошенко.