Юмор, сатира

[Ехидный]

ЮМОР от Женщин!

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…


Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?

[Car-amba]

На собеседовании в ИКЕА

[Als]

[Als]

Заходит"руссо туристо"в таллинский бар,заказывает кружку пива
Бармен по-английски:"С вас 7 евро"
Наш даёт 6 евро
Бармен опять по-английски:"Не 6 евро, а 7"
Наш не реагирует
Тут бармен произносит по-русски:"Это пиво стоит 7 евро!"
Наш:"Я так и знал,что за 1 евро ты вспомнишь русский язык".

[Als]

**

[Генарёк]

Алёнка

[Als]

Про общий дом и мышебратство

Крепкий дом сталинской постройки. Пятый этаж. На площадке встретились два мужика средних лет. Один в недорогом, но опрятном костюме - полотно стального оттенка с тонкой синей нитью, белая рубашка, скромный галстук синего цвета с неброским красно-​белым узором. Второй в ношеных трениках, вышиванке, с пышными усами и осэлэдцем. У одного в руках кожаный портфель как раз под ультрабук и небольшую пачку документов. У второго в зубах дымится помятая «прилука».

- Здоровенькi були, сусiду.

- Доброе утро, Тарас Львович.

- Я смотрю, сусiду, вы ремонт затеяли. Матерьялы вам подвезли. Мастера приходили.

- Да, есть немного. Знаете, давно хотел отремонтировать кухню и ванную. Да и балкон поизносился. Сложно было в 90-х. Не до ремонта.

- Эх, а я, сусiду, вжэ 25 рокiв квартиру не ремонтировал.

- Понимаю. Сейчас всем сложно.

- Ну, ты то ремонт себе устраиваешь?

- Денег подкопил. На работу хорошую устроился. Только-​только жить начали хорошо - надо бы и ремонт квартиры сделать. А то вон дочка растёт. Жена второго ребёночка хочет.

- Да, хорошая у тебя жена. Справная. Ухоженная. Я оценил.

- Спасибо. Хорошего вам дня, Тарас Львович, мне уже пора на работу.

- Э, ты куда собрался? Я с тобой ещё не закончил. Ты когда в моей квартире ремонт делать будешь?

- Простите, что, Тарас Львович?!

- Ты что глухой, москаль? Ты когда мои хоромы ремонтировать начнёшь?

- А, собственно, почему…?

- Ты что, жлоб, россиянец? Себе, понимаешь ли, кухню решил отремонтировать, ванную, балкон… В прошлом году детскую и спальню отремонтировал, новую мебель завёз, телевизор большой. Ты шо, сусiду, думаешь, что я ничего не вижу?

- Но это же моя квартира…

- Зато дом общий. Ты мне должен по гроб жизни.

- Почему?

- Потому что мы соседи. И вообще дальние родственники.

- Но…

- Запомни, москаль. Ты мне квартиру ремонтировал 73 года. А сейчас обнаглел - вот уже 25 лет только в себя и в себя. А вначале надо о соседях думать. Ишь, зажлобился! Жену молодую нашёл, детей рожают, ремонт себе делают. И это когда его соседи в развалюхе живут. Что, россиянец, совсем совесть продал?

- Но почему я должен ремонтировать вашу квартиру, Тарас Львович?

- Потому что мы соседи. А значит ты должен. Или ты не русский? Запомни, россиянец, русские своих не бросают, и потому ты обязан отремонтировать мне квартиру. У меня уже из труб течёт и газовая труба травит. И обои отстают.

- Но, я же только начал ремонт. Надо дочку воспитывать. Жена настроилась на ребёночка…

- Ты шо жлоб, эрэфянин? Ничего, поживёте без ремонта. И ребёнок сам как-​то вырастет. Мы росли кое-​как - и она вырастет. А со вторым ребёнком подождёте - успеете ещё. Вначале ремонт моей квартиры - а потом уже всё остальное. Ты вообще русский или шо?

- Тарас Львович, я должен заботиться о своей семье.

- Не наглей, эрэфянин. Ты должен в первую очередь ремонтировать мою квартиру. Иначе я тебя любить не буду. И заплати за мою коммуналку, кстати. А то долг набежал. У тебя деньги есть - не жлобись.

- Тарас Львович…

- Короче, россиянин, хватит наговариваться. Иди на работу - зарабатывай на ремонт моей квартиры. И чтобы завтра начинал. Мы соседи или как?

[Гвоздик]

Источник цитаты Алёнка

Всё, убрали её, кажись.

[СИБ3]

[Гвоздик]

Неправильный у чувака план. Надо сперва девок напоить, потом соблазнить, а потом можно и самому выпить.

[Als]

[СИБ3]

IMG_20210102_012545.png (232.24 КБ) 1393 просмотра

[СИБ3]

Гвоздик, а в советские времена вы лепили на Новый год пельмени?

[Гвоздик]

Источник цитаты лепили на Новый год пельмени?

Никогда. Не было у нас такой традиции. Тем более что пельмени было где купить и не шибко дорого. Была другая традиция (не на НГ): отец объявлял о чебуречном дне. Отец делал фарш, матушка тесто, потом братья его раскатывали и стаканом резали кружочки. Затем матушку отпускали, и втроём с отцом лепили чебуреки. За мной, по традиции, была собственно жарка. Наливал в казанок масло и жарил, а отец ходил вокруг и давал ценные советы.)))
Ну а потом начинался праздник желудка. Надо сказать, отец никогда не покупал пива к ним, пока мы были несовершеннолетними. Чтобы не провоцировать пристрастие к алкоголю. Уже когда стали большими, уже мог себе позволить.
С началом девяностых эта традиция закончилась — и не по карману было, да и времени практически на то не было, много работали, чтобы как-то прокормиться.
Надо сказать, что это были лучшие чебуреки из тех, что когда-либо и где-либо ел. Только в последний год в центре города появилась классная чебуречная, но они не выдержали ковидного карантина и закрылись насовсем. Обидно за себя и за них... Там одних чебуреков разновидностей десять было, а к ним или томатный сок подавали, или куриный дивный бульон. Лепо было.

[СИБ3]

тесто, потом братья его раскатывали и стаканом резали кружочки. Затем матушку отпускали, и втроём с отцом лепили чебуреки.
.....

Это точно были чебуреки?

.....
Тем более что пельмени было где купить и не шибко дорого.

В СССР ?
Картон в картонной коробке?

[Гвоздик]

Источник цитаты стаканом

Да, это я погорячился.)))
Стаканом резали тесто для матушкиного печенья. А вот как делили тесто для чебуреков — оказывается, не помню.
Наверно потому, что я всегда был задействован уже позже, на этапе лепки и жаренья.

Источник цитаты В СССР ?
Картон в картонной коробке?

Именно. В картонной коробке.

[Леха]

[quote="СИБ3"]тесто, потом братья его раскатывали и [glow=red]стаканом[/glow] резали кружочки. Затем матушку отпускали, и втроём с отцом лепили чебуреки.
.....

Это точно были чебуреки?

.....
Тем более что пельмени было где купить и не шибко дорого.

В СССР ?
Картон в картонной коробке?[/quote]

В картонной это 100%
А на пельмени рюмкой, мож на чебуры и стаканом

[Гвоздик]

Источник цитаты мож на чебуры и стаканом

Вот помнится, что стаканом. СИБ меня в сомненья ввёл. Помню, что потом эти кругляши растягивали очень тонко, до толщины бумаги. Чем тоньше было, тем лучше чебурек.

[Леха]

[quote="СИБ3"]Гвоздик, а в советские времена вы лепили на Новый год пельмени?[/quote]

50 шт минимум и на окно ставили, рамы деревянные были, двойные, а ща не могу объяснить шо цэ есть узор на окнах
Пельмени из рыбы ваще не проблема были
Ща, не ел с 1990 г

[Леха]

[quote="Гвоздик"][quote="undefined"][post]159432[/post] мож на чебуры и стаканом [/quote]
Вот помнится, что стаканом. СИБ меня в сомненья ввёл. Помню, что потом эти кругляши растягивали очень тонко, до толщины бумаги. Чем тоньше было, тем лучше чебурек.[/quote]

Сиб далеко
В Сиб ири