Юмор, сатира

[Гексаген]

phpBB [media]

[Car-amba]

- Как переводится ихтиандр?
- Ихти - рыба, андр - человек.
- Фишман что-ли?

[иногда псих...ю]

Источник цитаты - Ихти - рыба, андр - человек.

андрей тада хто?
эй человек

[КубанецЪ]

[КубанецЪ]

[КубанецЪ]

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда.
Я склонен поверить:
собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[КубанецЪ]

На приеме:
- Доктор, бл**! Помогите! Со мной х**та какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бл**, с собой поделать! Где бы, на х**, ни был, с кем бы, бл**, мать их ети, ни говорил, все время, бл**, ругаюсь матом! Вот же напасть, бл***, какая, распрое***т ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пи***братией эту бл***кую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет е***ся!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на х**!

[КубанецЪ]

[Car-amba]

Стихотворение. Нецензурная лексика.

Жульен Стебо
17 ч ·
ЧУЖОЙ (new)

► Показать

К гомосекам всяким я не очень,
Неприятно как-то на душе.
Но я не встречался с ними, впрочем,
Больше сплетен, слухов и клише.

Ну а тут сосед вдруг заселился.
Точно, он из этих, хоть убей:
Губы красит, кожа серебрится.
Ну и я спросил:"А вы не гей?"

Тот кивнул, окинул с интересом
Липким взглядом весь мой организм:
"А вы кто, TV, FM иль пресса?
Так ебал я в рот ваш плюрализм!"

Как-то сразу стал мне симпатичен,
Запросто ответил, без прикрас,
Я люблю чтоб так, не эстетично.
Классно матерится, пидарас!

"Я сосед, живу вот тут, напротив."
И по горлу щёлкнул: есть пузырь.
Тот подумал, чуть скривив свой ротик,
Но кивнул. Да видно, что не хмырь!

"Только пить не ваше будем пойло.
Виски я из Лондона привёз."
Типа, он меня поставил в стойло.
Я ж мужик простой:"Да не вопрос!"

Сели у меня, вискарь открыли,
Через полчаса он весь иссяк.
"Эдик, ты поверь, что я могила,
Но поведай, что у вас и как?

Неужели баб совсем не хочешь?
Ведь очко у всех одно в одно.
Со своей я тоже, между прочим,
Пару раз немецкое кино

Отработал, не скажу, чтоб супер:
Надо бабу всё же клизмовать.
Хочешь, подогрею тебе супа.
И пора водяру наливать."

Эдуард поморщился:"Ты, Федя,
Маргинально мыслишь, как босяк."
Захотелось сразу мне соседа
Двинуть головую об косяк.

Но сдержался, я ж буяню только
После пятой, некуда спешить.
А сосед вздохнул по-бабьи горько.
И узнал я вскоре, как им жить

Трудно, ведь тайком встречаться надо,
Не пройдешься вместе вечерком.
Работяги наши им не рады,
Могут в морду двинуть кулаком.

И предохраняться надо строго,
СПИД лютует... Сбегал я ещё.
Выпили. "Но только, ради бога,
Фёдор, никому." Братан, ты чо?!

Как друзья обнялись, курим трубку.
Эдька из Лас-Вегаса привёз.
Вот он тянет целоваться губки,
Я не против, друг ведь - хоть взасос!

И когда мы стали целоваться,
Не услышал, сука, звон ключей.
"Хорошо устроились вы, братцы!-
- голос прорычал жены моей.

- Быстро спелись, я смотрю, уроды.
Вот такую ищешь ты любовь?
То-то ты не спишь со мной полгода."
И разбила мне бутылкой бровь.

... Эдуарда больше я не видел.
Кажется, квартиру поменял.
Только до сих пор во мне обида
На него кипит: какой шакал,

Напоил меня в моей квартире,
Зелье в трубку видно подмешал.
И в семье моей давно нет мира,
Каждый божий день у нас скандал.

Хочет на развод подать супруга.
Ржут в бригаде часто надо мной:
"Как дела у сладенького друга?
А тебя не мучит геморрой?"

Борю Моисеева включают,
Если прихожу я на обед.
И луна, ну та, что голубая
Мне звучит в десятый раз вослед...

В общем, хоть я сам не толерантный
И не в толерантной я стране,
И в душе я стопроцентно ватный,
Но не знаю, что же делать мне?

Стал изгоем в собственной я стае,
Чую, скоро рожу мне набьют.
Вот же, сука, участь голубая!
Я чужой теперь и там и тут...

[GELB]

Ахтунг! Многа матофф!!!


СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

[GELB]

[иногда псих...ю]

главное буквы у анёлы в правильную сторону,я подумал мож форму отзеркалили,а нет,креатив

[Конь-в-пальто]

Алёна, однако.

[Гвоздик]

Источник цитаты Алёна, однако.

Я тоже не сразу догадался...

[Pani]

Я и анелу съем, если вкусная будет, даже если вверх ногами стоять будет ))

[Гвоздик]

Источник цитаты Я и анелу съем, если вкусная будет, даже если вверх ногами стоять будет ))

(подозрительно) А нет ли там пальмового масла?

[Pani]

Источник цитаты (подозрительно) А нет ли там пальмового масла?

Вот и я про содержание, а не про форму

[иногда псих...ю]

Я и анелу съем, если вкусная будет, даже если вверх ногами стоять будет ))

изверги

[Гексаген]

[GELB]

404272726.jpg (50.76 КБ) 2789 просмотров