Юмор политический

[Pani]

[dreamer]

[Гвоздик]

[Гвоздик]

Все прекрасно знают, что первыми на Луне были Незнайка и Пончик!

[dreamer]

[Pani]

Вот он какой - когнитивный диссонанс

=================================================
Pavel Shehtman
30 июля
Pavel Shehtman ‏@PavelShehtman
Сегодня мне стыдно, что я русский. Простите нас голландцы. Слава Украине

Pavel Shehtman
30 июля
Pavel Shehtman ‏@PavelShehtman
Голландия заблокировала ассоциацию ЕС с Украиной. Да пошли вы нахуй, мне вообще не стыдно, правильно хохлы ваш ебучий Боинг сбили. СУГС!

===================================

(Есть подозрение, что данный автор - тролль высокого уровня )

[Кыцик]

[Pani]

Петька

Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.

Изображение

«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Разорвало в клочья!

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

Петька вздохнул и продолжал писать:

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

— Россия заплатит высокую цену!!!

«Милый дядюшка, — продолжал Ванька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

В Белый дом Обамушке.

GreenTea


С форы стырила

[Pani]

Хохлы, сами того не желая и раскрашивая все подряд в жовто-блакитное, подали идею дагестанцам



http://varjag-2007.livejournal.com/8836576.html

[Мекс]

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

[КубанецЪ]

[Pani]

Сало уронили!

Украинская экономика основана на быстром перепрятывании сала. Если сало перепрятывать очень-очень быстро, то оно будет везде одновременно и все будут думать, что у них есть сало. И будут довольны. Быстро перепрятываемое сало — это сало Шредингера, которое есть и не есть одновременно. То есть оно где-то есть, но есть его нельзя. Сало Шредингера обладает корпускулярно-волновым дуализмом, то есть с одной стороны это материальная частица, а с другой — пустой звук. Сало Шредингера обладает свойствами Бозона Хиггса, из которого создана наша Вселенная — оно образует светлую и темную часть. Темную часть сала никто никогда не видел, но по заявлениям экономистов она обязательно где-то должна быть, потому что по-другому у них не сходится бюджет. Примечательно, что как и во всей Вселенной с темной материей, в экономике Украины с темной частью сала дела обстоят особенно хорошо. Это значит, что темная и невидимая глазу часть сала намного массивнее светлой. В теории, сала на Украине много и хватает всем. Но на практике возникают проблемы. Проблемы в экономике Украины начанаются, когда кто-то не выдерживает и вместо того, чтобы участвовать во всеобщем перепрятывании сала, начинает его есть. Когда кто-то съедает часть сала, сала в системе становится меньше и чтобы его по-прежнему казалось много и оно было везде, перепрятывать приходится еще быстрее, чем до того. Этот принцип работает до тех пор, пока скорость перепрятывания сала не достигает скорости света. Из физики мы знаем, что быстрее скорости света перемещать предметы нельзя, даже если это сало. Таким образом, основы украинской экономики со временем вступают в противоречие с законами физики. И тогда, чтобы решить это фундаментальное противоречине, в законы физики на Украине вносят поправки. Новые законы украинской физики уже позволяют перепрятывать сало быстрее скорости света, но эти законы не согласуются с практическим опытом и народ постепенно начинает замечать, что сало все-таки есть не везде. Осознание уменьшающегося объема сала и расхождение между явлениями, наблюдаемыми на практике, и теорией, прописанной в законах, вызывают в народе легкий когнитивный диссонанс и на нервной почве возникает повышенный аппетит. Сало начинают есть чаще и быстрей. Все заканчивается, когда игравший до этого оркестр понимает, что сам рискует остаться без сала. Тогда оркестр бросает инструменты и хватает ближайшие доступные куски. В этот момент, когда оркестр, побросав инструменты, хватается за сало, музыка естественным образом перестает играть. Народ воспринимат это как сигнал и за ближайшее доступное сало хватаются сразу все. И тут-то многие обнаруживают, что у них в доступности никакого сала нет вообще, а наблюдавшееся до этого было лишь эффектом быстрого перепрятывания. И тогда оставшиеся без сала, в крайней степени разочарования, отправляются его искать. Процесс массового поиска сала некоторые специалисты путают с революцией. Нет, это не революция. Это обыкновенный поиск сала, который ведут сразу много людей, некоторые из которых вооружены. Начинающийся на Украине процесс поиска сала чаще всего заканчивается в России…

(Стырено с форы мной )

[Pani]

Беспокойное хозяйство деда Никифора

Изображение

Корреспондент – Мы находимся в небольшом донбасском селе Тихушино, где нам удалось поговорить с командиром местного ополчения дедом Никифором. Здравствуйте!

Дед Никифор – И вам не хворать!

Корреспондент: – Скажите, а дед Никифор это ваш позывной?

Дед Никифор – Ага. Если меня хотят позвать, то так и кричат: «Дед Никифор, подь сюды, дело есть!»

Корреспондент – Понятно. Скажите, вот вы недавно взяли в плен целую разведгруппу ВСУ, как вам это удалось? Это следствие какой-то специальной тактики антидиверсионных действий?

Дед Никифор – Чего?

Корреспондент – Ну, вы, наверное, организовывали сложную засаду, взорвали головную машину, взорвали замыкающую машину, молниеносно выдвинулись и взяли ошеломлённого противника в плен?

Дед Никифор – Ничё себе! Погодь, я запишу, а то потом забуду.
(слюнявит огрызок карандаша и старательно пишет в блокнот, бормоча: «взорвали головную машину…»)

Корреспондент – А как тогда?!

Дед Никифор – Да так. Прячемся в перелеске у дороги. Бросаем на дорогу шмат сала на верёвочке. Эти на него кидаются. Я верёвочку с салом на себя. Они за ним. Я на себя – они за ним. Так до перелеска и добегают. А там наши бабы их дрынами по каскам – хрясь, хрясь! Потом вяжем, грузим на телегу и в свинарник. Слышь как хрюкают?
(кричит в глубь двора: «Зойка! Ты правосят сегодня кормила? Они ж галдят у тебя как резанные!»)

Продолжение
Корреспондент – То есть, так вот просто?!

Дед Никифор – Почему просто? Бывают и проблемы конечно.

Корреспондент – А! То есть, поняв, что попали в плен, они начинают яростно сопротивляться, подрывать себя гранатами и кричать: «Херои не вмирають!» ?

Дед Никифор – Да не… Сало у них потом трудно отнимать. Они ж зубами в него, намертво… А у нас запасы сала не бесконечные, понимать надо.

Корреспондент – А вот скажите, говорят, что вы как-то взяли в плен американского военного инструктора, это правда?

Дед Никифор – Брешут!
(оборачивается и кричит здоровому рыжему парню, несущему на плече бревно: «Джон, титька ты тараканья, куды ж ты цельное бревно поволок? Я ж сказал - распили сперва!» Парень виновато улыбается, говорит «Сорри, Никифоритч!» и тащит бревно обратно)

Корреспондент – Не понял… Так вот же инструктор! Я ж его фото по CNN видел, с надписью «Американский герой взят в плен сепаратистами на Донбассе».

Дед Никифор – Да какой там плен? Он заблудился и к нам забрёл. Плакал и всё какими-то фактами сыпал: «Фактинг Обама! Фактинг Пентагон! Фактинг кредитс!». Уже полгода у нас живёт, женился недавно на местной девушке, хороший парень. Кстати, а шо такое фактинг?

Корреспондент – Я вам потом скажу, не на камеру.

Дед Никифор – Ну потом так потом. Ты это, милок. Ты, когда будешь в Донецке, спроси там – танк в подарок не нужен? Совсем новый танк. Мы его на днях у украинских мародёров или волонтёров - я их плохо различаю, выменяли на корзину пирожков и бутыль самогона. Голодно там уже у них. А на танке - ни пахать, ни сено возить. Так и стоит без дела, жалко машину.

Корреспондент – Обязательно спрошу! Спасибо вам за интервью!

Дед Никифор – Да откуда у нас такое? А за неспешную беседу благодарствую.

http://cont.ws/post/113125

[dreamer]

[Гость]

ааааа!
Дример,зачёт

[Pani]

[Гвоздик]

[КубанецЪ]

Даже фотошопить не нужно, то еще зрелище.

[Гость]

мишико луче всех

[Гвоздик]

Источник цитаты мишико луче всех

Мне больше нравится серенький костюм нашего мэра Труханова (крайний слева). Буду за него голосовать.

Загадочная барышня в соблазнительной позе (крайняя справа) будит моё воображение, и не даёт уснуть.
Кто сия дива?