Злобная политинформация

[Pani]

И снова переключая каналы (некоторые итоги недели)
Green Tea

Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.

Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.

Переключился на новости.

1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»


2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.

3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!
– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.

4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.
– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.

5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.

6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.

7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».
– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти.

8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.

9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гр*бите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.

10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потр*бителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.

11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.
Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.
Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.

Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.

http://cont.ws/post/144509

[Pani]

Разбитое достоинство украинской революции

История с разбитой о голову Александры Кужель (депутат из фракции Юлии Тимошенко) бутылкой стала главным событием всего осеннего политического сезона. Шума больше, чем от ареста Гены Корбана и неудачного покушения на генерального прокурора Виктора Шокина вместе взятых. Оказывается, для того, чтобы отвлечь украинскую биомассу от осознания глубокой ж...пы, в которой она (биомасса) находится, достаточно одной пустой бутылки. Все. Интернет порвало в клочья.

Идет лютая дискуссия на тему: имел ли право Андрей Тетерук (депутат из фракции «Народный фронт») бить женщину по голове за безвизовый режим? Абсолютное большинство патриотов одобряют мотив удара по голове Кужель, но осуждают формат – пустая бутылка. Дело в том, что национальная идея майдана заключается в следующем: каждый имеет право слинять из страны без всяких там виз. Назло москалям. А удар по черепу баба Шура получила именно за то, что выступала против принятия законов, необходимых, по легенде, для введения безвизового режима.

Фракция Юлии Тимошенко демонстративно покинула зал заседаний ВР в знак протеста против издевательств над животными и женщинами. После многочасовых дискуссий было принято решение рассмотреть вопрос о сложении Андреем Тетеруком мандата народного депутата за оскорбление женщины в циничной форме путем разбития бутылки на голове во вторник, 10 ноября.

Тем временем нация бурлит. Провал пакета законов, необходимых для обретения вожделенного безвизового статуса, вызвал настолько бурную реакцию, что в воздухе ощутимо запахло мочой и третьим майданом. Начала складываться предреволюционная ситуация. Всем наплевать на гибель десятков тысяч людей, на ежедневное обесценивание национальной денежной единицы, рост цен, на д*била, который во второй раз станет мэром «эвропейского миста». Но безвизовый режим – это все гораздо серьезнее. Испокон веков украинские патриоты мечтали уехать с Батькивщины, чтобы затем тосковать в лесах Канадийщины о том, как пахнут по утрам коровьи лепешки. В этом заключалась истинная суть патриотизма – побыстрее слинять подальше.

Поэтому Вальцману пришлось досрочно выйти из запоя и обратиться к нации. Оказывается, не все еще потеряно. Судьба даровала Украине еще один, но на этот раз, с…ка, действительно последний шанс. Если в десять часов утра 10 ноября депутаты проголосуют за тринадцать законов, то, возможно, где-то в конце 2016 года Еврокомиссия рассмотрит вопрос безвизового режима. Но это самый-самый последний, естественно, исторический шанс для Украины.

И тут поднялась настоящая интернет-буря. «Батькивщина» Тимошенко и даже лежащая в больничке баба Шура, которая умудрилась получить сотрясение мозга (уникальный случай для народного депутата), стали главными врагами нации. Какой там «Беркут», «кровавый Янукович» и прочие традиционные враги проснувшейся нации… Юлия Владимировна, работающая на Путина, сорвала вековую мечту нации! Ее необходимо срочно посадить в Качановскую колонию или, что гораздо лучше, расстрелять прямо на майдане. Я не испытываю никаких симпатий к Тимошенко, но искренне удивляюсь уровню идиотизма патриотов. Они почему-то забыли, что еще несколько лет назад именно освобождение Юлии Владимировны из казематов диктатуры было официальным условием для евроинтеграции Украины и введения гребаного безвизового режима.

К тому же разбивание о голову Кужель бутылки не совсем вписывается в «цивилизованные правила ведения дискуссий», о которых так красиво рассуждает лидер фракции «Садопомич» Березюк. Амеры вообще в шоке: одним ударом Тетерук сорвал все их планы поднять заваруху по поводу смены генерального прокурора Шокина, которого в Госдепе считают коррупционером. О ГПУ, Корбане все забыли. Даже задержание бывшего министра юстиции Елены Лукаш не вызывает у патриотов никакой реакции. Все воют о последнем безвизовом шансе Украины.

Знаете, если бы ЕС потребовал от Украины ежегодно в целях обеспечения безвизового режима приносить в жертву сто девственниц на майдане, данная «вымога» была бы с удовольствием принята. Более того, считалось бы большой честью принять участие в подобном «европейском обряде». Проводились бы конкурсы по типу «Украина мае талант», многочисленные шоу с голосованием эсемесками. Никто бы даже не подумал спросить: вы что, совсем е…лись? Это же Украина!

Судя по тому, как прошла первая попытка голосования «безвизового пакета», во вторник, 10 ноября, дискуссия может быть весьма содержательной. Не исключены летальные исходы, поскольку озверевшая в ожидании шарового «шенгена» биомасса может пойти на штурм Рады. Еще не родился психиатр, который бы точно описал иррациональную тягу нации послать свою Батькивщину куда подальше. Однако факт остается фактом: все хотят уехать из страны победившего евромайдана. И в первых рядах – патриоты, волонтеры и Руслана Лыжичко с неработающей зажигалкой. Не знаю, как объяснить данный бред. При «кровавом диктаторе» хотя бы экономический смысл был в «путешествиях в Европу» (выражение Вальцмана). В стране эффективно функционировала коррупционная система, уровень жизни повышался, доллар и евро были стабильными. А что делать в ЕС патриоту при средней зарплате 60-80 евро в месяц? И это, заметьте, в лучшем случае. Купить билет в Дрезденскую галерею за 23 евро, чтобы посмотреть на Сикстинскую Мадонну? Ни за что не поверю в подобную тягу к прекрасному.

Однако явные противоречия не смущают пассионарную элиту нации. Она уже собралась линчевать Тимошенко и всех, кто стоит на пути к безвизовому режиму. Буквально на глазах стирается разница между патриотами и боевиками ИГИЛ. Фактически это одно и то же.

Александр Яблоков http://cont.ws/post/144301

[Гость]

[quote="Pani"]осуждают формат – пустая бутылка[/quote]

лет 20 назад выиграл ящик шампанского еще в ящиках,а не в коробках было
поспорил с одним,что не сможет об лоб разбить бутылку от шампанского,он повелся
при этом скажу,полная бьется на раз,пустая нет

[Pani]

О чём догадался Ярош

Шо же такое деется, громадяне? Есть ли справедливость на пшенично-ржаной от колосьев земле укроариев под чёрным солнышком Туле? Дмытро Ярош покидает пост проводныка «Правого сектора». Боевые раны и чёрствость соратников сделали своё чёрное дело — он уходит. Немыслимо, как если бы группенфюрера Мюллера выгнали из гестапо за жестокость.
Кто же теперь встанет на защите национальных ценностей и будет продводить дальнейшее обандеривание масс? Фан-клуб главаря бандерлогов в социальных сетях находится в полном раздрызге — дамочки задыхаются в соплях, бандер-югенд изрыгает проклятия, и даже вытираны по борьбе застыли в скорбном бесчувствии… Однако же, со стороны было бы небезынтересно разобраться в событиях, происходящих в мире чумных палочек и холерных вибрионов.
«Получив ранения и требуя длительного времени на лечение, я доверил некоторые направления управления движением своим ближайшим единомышленникам, которые имели и имеют свой взгляд на развертывание националистического движения. Моя же позиция далеко не во всем совпадает с их устремлениями», — сообщил Ярош. По его словам, он как руководитель несет персональную ответственность за все, что происходит в организации, и не собирается перекладывать ее на других. «Именно поэтому я не могу быть «свадебным генералом» в Правом секторе… Поэтому я вынужден ответить отказом на предложение возглавить предложенный конференцией Провод и складываю с себя полномочия проводника Национального освободительного движения ПС, оставаясь националистом, государственником и революционером», — говорится в сообщении.
Как сообщалось, некоторые представители Правого сектора пойдут на местные выборы по спискам ВО «Свобода«. Как тут не вспомнить незабвенную классику: «Штандартенфюрер! Я смертельно устал! Мои силы на исходе…», и опять скрипит потёртость об седло. Будущий вождь нации вылупился на свет в результате «революции гидности», собственными зубами отгрыз себе пуповину, громко заявил на старте о больших способностях к терминальной упоротости, но отрастить чёлочку с усиками ему так и не дали. Для одних Дмытро оказался недостаточно отморожен, другим он показался излишне продажным. А после утверждения Вашингтонским обкомом Порошенко на роль смотрящего за Гуляй-Полем, с амбициями фюрера украинской нации пришлось расстаться на неопределённое время.
Однако же, за заслуги перед Майдауном Дмытру с хлопцами дали какое-то время порезвиться, позволяя отжимать у хомячья машины, квартиры, доли в бизнесе, облагать данью и крышевать под самыми различными предлогами — от недостаточного патриотизма до помощи побратимам.
С началом войны на Донбассе наиболее ушибленных головами правосеков удалось канализировать и использовать в качестве «безпеки» и фельджандармерии при сформированных из различного сброда частях ВСУ. Особо упоротых и жаждущих крови слили в карательные батальоны, роты и айнзатцкоманду «Азов». Самые хитрозадые остались «охранять тылы», а попросту бандитствовать, заниматься рейдерством в пользу спонсоров, а селюковой низовке дали на откуп периферию бывшей Украины, дабы сшибать лавэ, кошмарить через люстрации и самозахваты местные власти, а также следить за идеологией.
С тех пор пути-дорожки «побратимов» разошлись, но Ярош что-то там пытался пыжиться и даже совершал поездки в зону боевых действий и на «оккупированные территории». Там он не только не преуспел в качестве полководца или же спецслужбиста, но мельтешение среди «киборгов» в развалинах многострадального Донецкого аэропорта и ранение в задницу, включая наплечную, кроме «доказал, шо пацан», другого профита не принесло.
Видимо, этот эпизод и стал пиком карьеры глав.правосека Яроша. Далее честолюбивый недофюрер решил проявить амбиции и попытался пролезть во власть — лавры неформального лидера нацистских ушлёпков его определённо не устраивали. Ситуация внутренней нестабильности потенциально угрожала «Правому сектору» и его главарю различными неприятностями.
Во-первых, даже беспредельничать можно до определённых границ — дальнейшее форсирование нацистского произвола могло вызвать социальный взрыв. Во-вторых, выступая в качестве «заградотрядов» и соглядатаями за идеологическими устоями военных и МВД на фронте, правосеков очень быстро возненавидели ВСУ, что также не сулило в будущем ничего хорошего. Кроме того, кураторы и спонсоры требовали от правосеков возможно быстрого выжигания антифашистского сопротивления на Донбассе.
Попытка «пробить двоечку» — заменить бездарного генштабиста Муженко на «продвинутого» нациста Яроша и поставить армию под контроль Коломойского, провалились. Муженко и посейчас крепит оборону Руины своей непрошибаемой дубовостью, Каломойка ретировался за пределы страны и пытается влиять на процессы дистанционно.
Ну а что же Ярош? Несостоявшийся группенфюрер остался «раскачивать лодку», но выходило совсем уж по-угребански. Угрозы устроить «поход батальонов» на Киев и провести референдум о недоверии власти вылились в порожняк и сотрясение воздуха. Порошенко удалось слить значительную часть правосеков в подконтрольные ему силовые структуры, отчего угрозы Яроша и прозвучали неприличным пшиком. Лишившись под боком коломойского «кошелька», Ярош попытался поправить пошатнувшиеся материальное положение через попытку перекройки схем и сил над потоками контрабанды в Мукачево. И снова эпик фейл.
И совсем уж беспомощной вышла недавняя потуга правосеков застолбить позиции хотя бы в местной власти. Как политическая сила, ушлёпки Яроша были неспособны тягаться даже с самыми грязными представителями украинского политического паноптикума: облить соперника грязью в СМИ и разбить ему голову прикладом в прениях — не совсем одно и то же. Поэтому правосекам пришлось лечь под «Сволоту» Тягнибока и идти во власть под её чутким руководством.
Так что Ярош определённо начал о чём-то догадываться. Например, о том, что из «Правого сектора» не получится респектабельной политической организации, и «Сволота» тупо его переварит. Что нацистский мавр сделал для власти олигархов своё дело и более не нужен, а только портит имидж власти. Что даже без услуг «Сволоты» всей перспективы — сидеть на одной лавке в петушином бараке Ляшко, а это почти как сдаться в утиль. Что денег не будет, и у Коломойского сейчас другие интересы, и что если остаткам правосеков продолжать и дальше буровить, не слившись в экстазе с ВСУ-МВД-СБУ — значит, в обозримом будущем быть прикопанным в какой-нибудь лесополосе. Ну вот как после такого не уйти красиво, написав рапорт штандартенфюреру?

Источник: http://politikus.ru/articles/62695-o-ch ... arosh.html
Politikus.ru

[Pani]

"...Экстренное заседание Кабмина !

Стремительно растет поддержка нации полной энергетической блокады Крыма. Она (нация) уже полностью смирилась с потерей хэштега #крымнаш и теперь одержима идеей страшной мести. Почему им хорошо, когда нам, правильным украинцам, поддерживаемым всем цивилизованным миром, так плохо? В авангарде движения крымские татары, которые, к сожалению, утратили свою политическую квоту в национальной политике. Страшная, практически невосполнимая потеря.

Ведь раньше как было? Любая политическая движуха в виде выборов неизбежно заканчивалась автоматическим переизбранием Мустафы Джемилева и Рефата, значит, Чубарова по спискам Народного Руха, «Нашей Украины» и других, абсолютно патриотических, то есть реально на всю голову, партий и блоков. А теперь они выступают в роли просителей! И партбоссы крутят носами при виде исконных представителей крымскотатарского народа. Дескать, сегодня немодно брать в список комбатов и татар. Вот раньше, когда у них был процент крымского электората, лидеры меньшинства полуострова шли нарасхват. А теперь что? Сплошное издевательство и моральный урон.

Поэтому крымские татары, для которых непереносима сама мысль о кровавой агрессии Путина в Крыму, просто подорвали электроопоры. Нация с восторгом восприняла этот мужественный, практически героический шаг. Все пользователи социальных сетей в зоне «великой Украины» поздравляли друг друга с подрывом ЛЭП, делились информацией о том, как там, в темном и холодном Симферополе, и разоблачали попытки оккупантов наладить подачу электричества.
Правда, самые дальновидные из них стали постить панические ветки на форумах с панически-нервными стандартными заголовками: «А какова будет реакция Путина на Крым без электроэнергии?». Сначала в ветках преобладают шуточки насчет Липецкой кондитерской фабрики, которую обесточат, а потом начинается зрадофильская паника насчет угля и веерных отключений. Начинается тяжелая, будничная, но столь необходимая в подобных случаях работа модератора, который массово банит паникеров, оставляя лишь кристально чистый, практически до идиотизма, контингент пользователей. Тем не менее, напряжение нарастало. Прямо в понедельник слегка сбледнувший Арсений Яценюк провел экстренное, то есть абсолютно чрезвычайное заседание правительства.

Членам европейского руководящего органа, которым Евросоюз пообещал выплачивать надбавки за вредность в евро (но сроков не уточнил), предстояло решить сложный вопрос. С одной стороны, татары взорвали линии электропередач, обесточив Крым. С другой – действует межправительственное украинско-российское соглашение о поставках электричества в Крымский федеральный округ.

Арсения Яценюк принял мудрое, практически гейское по своей гибкости решение: немедленно, с…ка, привлечь к ответственности лиц, которые совершили зраду, подписав «угоду» (соглашение) с агрессивным режимом Путина. Будет проведено соответствующее служебное расследование. Об этом Арсений сообщил с металлом в голосе. Он был так напряжен, что начал инстинктивно чесаться. И премьера по-человечески можно понять.

Соглашение о поставках электроэнергии оформлено в Министерстве топлива и энергетики, которым руководит Демчишин. Оно одобрено Кабмином, которым как бы руководит Яценюк. Получается, что Арсений является агентом влияния Кремля. Есть от чего занервничать.
И тут свое веское, внушительное слово сказала украинская спецслужба. Оказывается, в результате сложных агентурно-розыскных действий в социальных сетях, в частности, в «Фейсбуке» получена подтвержденная информация о подготовке целой серии террористических актов в Херсонской и Николаевской областях. Специально обученные диверсанты планируют провести серию терактов на объектах энергетики упомянутых областей и уже получили для этих целей запасные струны для балалаек, а также пять бутылок русской водки.

Поэтому если в Херсонской, Николаевской, Запорожской областях, а также по всей Украине погаснет свет и исчезнет отопление вместе с канализацией, то дело не в перегрузке энергосистемы и канализации, а в террористических ДРГ агрессора. Они, падло, уже ушатали курс гривны почти до исторического минимума. Ничего, млять, святого у людей не осталось.

Умнейшие члены правительства серьезно задумались над проблемой. И решили привлечь к разборкам Совет национальной безопасности и обороны. Действительно, как же иначе? Премьер вместе с правительством оказались по уши в дерьме, поскольку торговали, подлецы, втихую с агрессором, а они там все в белом будут ходить? Пусть СНБО и разбирается с татарами, которые взорвали ЛЭП и, скорее всего, именно они заключили договор с Крымским федеральным округом, который и нарушили с помощью тола. Логика, согласитесь, железная.

Но Арсений пошел дальше. Брызгая слюной и заставляя Джемилева периодически протирать некоторые поверхности своего тела, Яценюк предложил полностью, но временно, запретить перемещение грузов в Крым. Развивая свою мысль, премьер предложил «Анчоусу» (министр как бы экономического развития Украины) срочно составить перечень товаров, работ и услуг, которые могут поставляться в Крым. А для того, чтобы крымские татары имели свой интерес, к составлению данного списка следует привлечь меджлис крымскотатарского народа. Итак, вводится полное эмбарго на поставки всего в Крым. Но с отдельным перечнем, согласованным с Рефатом Чубаровым. Логика, согласитесь, безупречная. Если исчезнет свет в Украине, то виноваты ДРГ Путина. Вводится эмбарго с полным списком поставляемых товаров и услуг. И пусть СНБО принимает решение по поставкам электроэнергии, которых нет. Напоминаю, что это не репортаж из дурдома, а точный, фактологический пересказ заседания украинского Кабмина..."

Александр Зубченко
Источник: Версии

[Гость]

я тока не пойму,все татары уехали из Крыма?
или им кто-то из друзей с укры свет в посылках присылает?

[Pani]

Украинское новогоднее....

Звери в лесу готовились к встрече Нового года. Дико верещал заяц, которому неизвестные систематически откручивали яйца чисто из варварских побуждений. Престарелая Красная Шапочка в откровенном платьице из «Пятого элемента» (спортзал по продаже шаурмы в Киеве) брела по заснеженному бурелому, негромко напевая песню из репертуара Иво Бобула. Рядом бежала бабушка Шура, преследуемая неизвестным с пустой бутылкой в правой руке. Ничто не предвещало веерных отключений и блэкаута.

Для увеличения энергетической независимости от соседней тайги звери, ведомые энергичным и неутомимым Наф-Нафом, сожгли к епеням почти все сосны и даже березы, которые символизировали акт неправомерной агрессии. Все понимали: по-другому и быть не может, поскольку идет война. Диверсионно-разведывательные группы вероятного противника, состоящие из пьющих водку медведей, к тому же цинично играющих на балалайках, терроризировали лес, мешая интеграции зверей в соседнюю свиноферму. Поэтому многие надеялись на чудо в виде безвизового режима. «Дорогой Святой Николай, положи мне под елочку в правый носок пятилетний «шенген», чтобы я, наконец, уехал из этого гребаного леса и стал настоящим патриотом», – пишет маленький бельчонок на электронную почту Белого дома.


В буераке, раскрашенном в национальные цвета, раздались нечастые взрывы. Это пришли охотники, которые теперь не использовали ружья, а просто кидали во все стороны гранаты РГД-5. Суслики, которых набрали в новую лесную полицию и вооружили солнцезащитными очками, откровенно побаивались охотников.
С одной стороны, они являлись героями-защитниками, а с другой – мародерами и даже педофилами. Так, во всяком случае, стучал дятел, являвшийся единственным правильным СМИ во всем лесу. У него единственного не болела голова от происходящего.

Красная Шапочка, отмотавшая свой срок при зверином режиме лютой панды, несла относительно свежие пирожки с коксом для бабушки, которую никто и никогда даже в глаза не видел. Сердце Шапочки, вытатуированное на правом предплечье, рядом с надписью «Режь кролей!», было переполнено лютой ненавистью. Она хотела сорвать новогоднюю елку и отомстить за свое поруганное девичье достоинство. Однако служба безопасности леса не спала. За ней по пятам шел хромой Серый Волк, который на самом деле являлся то ли дровосеком, то ли «правосеком». Трудные времена наступили в лесу. Сразу и не разберешь, где ДРГ медведей, а где настоящие патриоты родного болота.

Экзотический для данной широты пингвин учил семейство ежиков заниматься анальным сексом, обещая в ближайшее время сделать из них «витрину леса». Ежики плакали, кололись, но не хотели приватизировать припортовый завод. Они не любили пингвина, однако ничего не могли сделать, поскольку это животное им прислали по почте.

Красная Шапочка аккуратно забычковала косяк и, улучив момент, навернула с ноги хромому Серому Волку. «Ты у меня всю жизнь ср…ть минскими соглашениями будешь, вервольф недоделанный», – зло прошипела она, пытаясь перевести хромого в партер. Серый Волк с истерическим криком вырвался и, поскуливая, убежал в дымку, внятно матерясь и обещая страшную месть в виде лишения девственности.
Шапочка задумчиво посмотрела ему вслед и что-то прикинула в уме. Однако пазл в мозгу не сложился. В это время неизвестный, преследовавший бабушку Шуру, наконец-то настиг ее и от души отоварил бутылкой по голове. Заухала кукушка, которой снесло кукушечку и она вообразила себя кровавым филином.

За углом загорелась одна из немногих уцелевших елок. Звери в лесу часто так делали, чтобы согреться. Они наряжали елочку игрушечками, сделанными из красивых «рошеновских» оберток, обливали нефтью марки «Брент» и поджигали. Получалось здорово и красиво. Надо было всего лишь дружно крикнуть «Раз, два, три, Зорян, поджигай!». Лисички, зайчики и особенно белочки водили хоровод вокруг елочки, радуясь энергетической независимости от тундры. Когда елочка догорала, все пели гимн леса. Кроме бобров-сепаратистов, построивших отдельную плотину и живущих своей жизнью на образовавшемся полуострове. Однако звери считали бобров жителями единого леса и поэтому часто гадили им как могли.

Красная Шапочка прикурила от горящей елочки и со вкусом затянулась. Крики кролика, которого продолжали с азартом кастрировать неизвестные садисты, приятно услаждали ее притупившийся в зоне слух. Запыхавшийся пингвин с нездешним акцентом доказывал ежикам, что они все делают неправильно и не по-европейски. Пару раз он пристраивался к ежихе, но, столкнувшись с обросшим иголками задом, пасовал и впадал в депрессию. Очнувшаяся бабушка Шура несла полный бред в виде проекта нового Налогового кодекса. Новый год приближался… Вот вдали мелодично зазвенел колокольчик, послышался цокот копыт, северное сияние озарило крепкий, тренированный череп бабы Шуры, и все стало, с…ка, сказочным. Из-за поворота вывернул раздолбанный БТР в виде новогодних саней. Три веселых коровы азартно изображали оленей, и их порыв с трудом сдерживал дедушка Снегур, напоминающий замерзшую в холодильнике Кончиту Вурст. В правой руке дедушка держал печать о выезде из леса, которую ловко ставил на лоб всем попадавшимся на его пути зверушкам. Все радовались новому счастью и безвизовому режиму.
Александр Зубченко

http://versii.com/news/340049/

[Уря!!!!]

Снегурочка приехала

[Pani]

Источник цитаты Снегурочка приехала

Прям снегурочкофил какой-то

[НеМо]

Источник цитаты Снегурочка приехала

Прям снегурочкофил какой-то

Он такой..... да и выбора у него нет, Снегурочка у нас одна.

[Гость]

[quote="Pani"][quote="undefined"][post]16781[/post] Снегурочка приехала[/quote]

Прям снегурочкофил какой-то [/quote]

на безрыбье и снегурочка фил

[Pani]

Ультиматум Байдена
Вторник, 15 Декабрь 2015 Александр Яблоков

Вице-президент США Джо Байден приезжал в Украину в качестве настоящего белого хозяина страны. Его главной миссией было утихомирить заворовавшихся туземных барыг, дать немного печенюшек и пообещать плечом к плечу бороться с «российской агрессией».

Туземцы в ходе визита белого господина вели себя смирно. Некоторые даже плакали, когда слышали прочувственную речь дядюшки Джо в Верховной Раде. Но стоило Байдену уехать, как началось откровенное непотребство.

Мало того, что бывшему любимцу Госдепа премьеру Арсению Яценюку чуть было не открутили яйца в ходе выступления в парламенте, так буквально через пару дней возникла безобразная сцена на заседании Совета реформ в присутствии самого президента Вальцмана. Министр внутренних дел Арсен Аваков, армянин по национальности, метнул стакан с водой в губернатора Одесской области Михо Саакашвили (грузин), предварительно обвинив его в коррупции и шашнях с российскими олигархами по поводу приватизации Одесского припортового завода. Грузинско-армянский конфликт с восторгом был воспринят местным электоратом, часть которого ставила на грузина, часть – на армянина. В ходе эмоционального выяснения отношений премьер обозвал Саакашвили «грузинским гастролером», а Аваков, в котором явно взыграла армянская кровь, орал, что «таким проходимцам и аферистам не место в моей стране».

Я к чему это? После отъезда миротворца Байдена драки в украинском политикуме стали происходить чуть ли не каждый день. Наверное, есть смысл восстановить содержание ультиматума Байдена, который был предъявлен Вальцману и вызвал эпические разборки внутри правящей псевдоэлиты.

Сегодня совершенно точно известно, что американский президент был крайне резок и категоричен во время встречи с верховным главнокомандующим. Он с ходу, не переводя дыхания, поставил Вальцмана в одну из замысловатых поз из Камасутры. А затем отработал податливый президентский «материал» сразу по трем направлениям.

Во-первых, Вальцман обязан на протяжении трех месяцев, аккурат до Международного женского дня 8 марта, который в Украине запрещен, обеспечить единство парламентской коалиции во главе с премьером. Пусть что хочет делает, хоть лично удовлетворяет всех, но Обаме не нужны все эти майданутые политические кризисы. Данный завет белого господина привел к совершенно противоположному эффекту. Арсений Яценюк почувствовал себя неуязвимым супергероем и поперся в Раду отчитываться о своих ошеломляющих успехах в деле превращения Украины в процветающую, могучую сверхдержаву. В результате возникла драка между пропремьерской и пропрезидентской фракциями, поводом для которой стали интимные принадлежности премьера. Вальцман, памятуя о жесткой установке хозяина («и пусть никто из коалиции не вые…ся») на протяжении целой ночи встречался со всеми членами фракции премьера «Народный фронт», пытаясь их удовлетворить. Было достигнуто определенное взаимопонимание, поскольку ночью порешали кое-какие вопросы насчет справедливого дележа финансовых потоков. И тут уместно вспомнить насчет «во-вторых». Вторым пунктом ультиматума Байдена была ликвидация «раковой опухли коррупции». Источники в Администрации президента утверждают, что раскрасневшийся американский дедуган орал на Вальцмана, который, по его словам, за два года вместе с подельниками разворовал семь миллиардов долларов международной помощи Украине. Семь миллиардов исчезли в офшорах, были аккумулированы в ручных инвестиционных фондах, осели на секретных счетах пронырливых «рошеновских» и «кроличьих» (премьерских) топ-менеджеров.

Чтобы украинский президент не включил заднюю и не стал его разводить на противоречиях между США и ЕС, Байден связался с Ангелой Меркель. Прямо по скайпу. Наступила очередь Ангелы орать на Вальцмана, которого, как выяснилось, она считает конченым вором и подонком. Меркель несколько раз повторила цифру семь миллиардов долларов, что свидетельствует о полном взаимопонимании между Штатами и Евросоюзом относительно масштабов воровства администрации Вальцмана. В этом месте украинский президент явно заскучал, поскольку ему наступили на очень, очень больное место.

И когда гарант нации поплыл, Байден нанес ему третий удар: «Петя, надо внести изменения в Конституцию, причем мне твоя децентрализация до одного места, должна быть федерализация плюс наделение Донецка и Луганска особым, предельно автономным статусом. Ты меня понимаешь, или ударить тебя?».

Вальцман откровенно признался белому господину, что не может на протяжении трех месяцев обеспечить внесение изменений в Конституцию. Однако Байден не стал слушать его лепет насчет того, что надо принимать конституционные изменения до конца года, иначе придется все переносить еще минимум на семь месяцев, а тут еще налоговая реформа, бюджет, денег нет. В грубой и категоричной форме американский вице-президент посоветовал гаранту украинской нации собраться и начать действовать.

Потом Байден убежал выступать перед депутатами, а Вальцман крепко задумался. Все варианты дальнейшего развития событий лишь приближали его абсолютно прогнозируемый конец.

Если под Новый год провести голосование по федерализации и предоставлению ДНР и ЛНР особого статуса, то за интимные части могут взять его, а не премьера. Причем будет гораздо, гораздо больнее. Президента обвинят в «зраде», и начнется правый путч. Справедливости ради стоит отметить, что Порошенко пытался рассказать Байдену об опасности правого переворота в Украине, на что белый господин сказал: «Это твои проблемы, дружок, делай что хочешь».

Если перенести голосование по внесению изменений в украинскую Конституцию, то Вальцман не вписывается в сроки, которые ему установил Джо Байден. Следовательно, он автоматически попадает в «черный список» Госдепа и ему найдут замену. Штатам же все равно, кто будет управлять территорией. Главное, чтобы был послушен и четко выполнял рамочные установки.

Фактически Вальцману поставили условие стать настоящим украинским Пиночетом, чтобы уничтожить мешающие Госдепу национал-фашистские вооруженные формирования и под руководством американских советников ликвидировать коррупцию. Оба этих условиях являются по определению невыполнимыми. Чтобы ликвидировать «правосеков» и других вооруженных «патриотов», Вальцману придется воспользоваться услугами «орлов Авакова» – фашистского формирования «Азов». Он, в принципе, так и думал сделать. Однако Госдеп выпустил традиционно невменяемого Саакашвили, который обвинил министра внутренних дел в незаконном финансировании батальона «Азов», а также в масштабной коррупции.

Поэтому скандал на Совете реформ – это не только шоу, иллюстрирующее «борьбу с коррупцией», но и четкий сигнал Вальцману: «старший брат следит за тобой, с…ка!».

Ультиматум Байдена привел к тектоническим процессам в киевском режиме. Во-первых, Штаты выразили полную готовность «слить всех», в том числе и Яценюка с Вальцманом, если они в течение трех месяцев не выполнят их невыполнимые по определению условия. Во-вторых, противостояние между премьером и президентом, всеми без исключения олигархами, участвующими в разграблении остатков страны, достигло в настоящее время максимального значения. Швыряние стаканами и попытка открутить яйца – всего лишь симптомы сверхкризиса. Это, по сути, классический эксперимент с крысами в банке. Остается сильнейший, а остальные должны сожрать друг друга. Джо Байден прямо заявил в своей речи в Раде: вы должны успешно завершить эксперимент. Премьер должен «жрать» Вальцмана, Вальцман – премьера и при этом делать вид, что это и есть истинная демократия.


Подробнее: http://antifashist.com/item/ultimatum-b ... z3uU20de8N

[RBMK]

Украинское новогоднее....

"Интеграция зверей в соседнюю свиноферму " - это пять!

[Гость]

[quote="RBMK"]Украинское новогоднее....

"Интеграция зверей в соседнюю свиноферму " - это пять! [/quote]

ЭТО ВЫ ГДЕ ПРОЧЛИ?

[RBMK]

Украинское новогоднее....

"Интеграция зверей в соседнюю свиноферму " - это пять!

ЭТО ВЫ ГДЕ ПРОЧЛИ?

Это в статье выше на несколько постов. Так статья и называется "Украинское новогоднее"

[Pani]

Источник цитаты Это в статье выше на несколько постов. Так статья и называется "Украинское новогоднее"

Гости у нас не читатели, гости - писатели

[иногда псих...ю]

Это в статье выше на несколько постов. Так статья и называется "Украинское новогоднее"

а,вот тут?

И снова переключая каналы (некоторые итоги недели)
Green Tea

Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.

Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.

Переключился на новости.

1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»


2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.

3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!
– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.

4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.
– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.

5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.

6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.

7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».
– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти.

8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.

9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гр*бите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.

10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потр*бителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.

11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.
Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.
Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.

Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.

http://cont.ws/post/144509

[Pani]

Источник цитаты а,вот тут?

Леха, почему вам так нравится себя идиотом выставлять?

[Pani]

Александр Зубченко

Экономический потенциал кладбища

Стартовало заключительное шоу сезона в Раде: бюджет и налоговая реформа. Госпожа Яресько из Чикаго, возглавляющая министерство финансов, капитулировала. Ну, как капитулировала… Новый налоговый геноцид будут вводить постепенно, с постатейным обсуждением «новаций». Премьер Арсений Яценюк, который во время выступления постоянно оглядывался, ожидая то ли Барну, то ли летящего стакана, объявил бюджет-2016 года «эффективным». Удачная предновогодняя шутка.

В своем выступлении он путал цифры и даже года (2012-й вместо 2016-го). Но его можно понять: все сжалось, и приток крови к черепу явно был блокирован. Под парламент привезли розовощеких аграриев. Тысяч пять. Селяне основательно закусили в Мариинском парке, отлили в здании министерства здравоохранения (там есть бесплатные туалеты на улице) и украсили новогодние елки головами мертвых коров. Наверное, это символизм какой-то. Присутствовали и потрошеные тушки кроля, подозрительно напоминающие премьер-министра, только без очков. Акция была хорошо организована: сразу же после капитуляции Яресько все мирно разошлись, хозяйственно забрав с собой кролей и коровьи головы.

Чуть не забыл: из новшеств следует отметить личный обыск участников протеста. На пятачок перед парламентом пускали только после того, как нацгвардейцы пошарят по карманам. Ищут, значит, традиционные для Украины гранаты. У меня не нашли. А вот симпатичного бабца обхлопывали очень тщательно и даже, можно сказать, с пристрастием. Теперь по сути.

В сессионном зале полно предметов, которые могут быть использованы в предстоящих профессиональных дискуссиях по поводу бюджета и налоговых новаций: стеклянные стаканы (перед первым вице-спикером Парубием стоят целых три), бутылка с легендарной омлолаживающей водой «Моршинская» («один раз по голове и баба ягодка опять»), две твердые елки, украшенные металлическими и стеклянными шарами. Это раз.

Во-вторых, «королева дефолта» Яресько (странно, но никто не кричит Наташе «Убирайся вон из моей страны»!) капитулировала в свойственной ей иезуитской манере. Если образно, то ситуация напоминает выбор: вас либо изнасилуют сразу, либо будут делать это постепенно, приучая к самому процессу. Вот, собственно говоря, суть нового Налогового кодекса. Плюс новые источники пополнения доходов в виде легализации азартных игр, «верификации» пенсионеров (а вдруг живут не по средствам?), налогообложения покойников по прогрессивной ставке и резкое увеличение доходов от продажи презервативов для анального секса. О таких мелочах, как геноцид малого и среднего бизнеса, ликвидация здравоохранения, образования (высшего и среднего) даже писать не удобно. Сразу принять все эти прелести Яресько никто не решился. Вот и появилась сказка о «постепенной коррекции бюджета на основе модернизации налоговой системы». Это как бы открывает путь к принятию «эффективного бюджета». В чем суть бюджета? Денег нет и не будет, поскольку все ушло на отражение агрессии Путина и переход Нацгвардии (бывшие внутренние войска) на «натовские стандарты». Дефолт в чистом виде, расписанный в виде мифических налоговых поступлений и конкретных коррупционных схем их распила.

В-третьих, разница между правительством и «Фейсбуком» окончательно исчезла. Реальны только варианты распила остатков страны, а все остальное – настоящее, полноценное дерьмо. Проблема только в том, что модератор не дает забанить Арсения для «сохранения единства демократических сил». Поэтому кипение дерьма идет в герметически закрытой емкости со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Алгоритм дальнейшего развития событий примерно следующий. До двадцать пятого декабря каждый день работы Рады будет «судьбоносным», «реформаторским» или, на худой конец Гройсмана, «решающим». У парламента просто нет другого выхода, кроме как принять любой бюджет. Иначе они нарушают заветы «модератора». Неизбежны локальные эксцессы, удары ногой в голову, метание стаканов для выпускания избыточного внутричерепного давления. Самое интересное – заключительное голосование по бюджету. Ожидается приход верховного главнокомандующего, пение гимна и предъявление доказательств агрессий Путина против Украины.

Так что под елочку нам всем положат (или покладут) красивый европейский гробик с надписью «бюджет-2016». Есть ли загробная жизнь? Как можно постить в «Фейсбуке» без электричества и вай-фая? Когда Яресько введет институт добровольной эвтаназии пенсионеров? Сколько таблеток надо для имитации реформы здравоохранения? Получат ли новые полицейские специальность «ветеринар»? На эти и многие другие вопросы мы получим ответы сразу после новогодних праздников. Кстати, праздников тоже не будет, поскольку в январе-феврале много исторических дат, сопровождаемых похоронными церемониями: ухо Булатова, первые кровавые жертвы режима Януковича, «лучи достоинства» и так далее, и тому подобное. Остается только надеть костюм Санта-Клауса и ждать стабильного, эффективного роста европейской экономики на кладбище. Там реально есть мощный потенциал. Спросите у Яресько, если не верите. А три миллиарда долларов мы Путину никогда не отдадим. На сайте Минфина был проведен соответствующий опрос и Яресько сказала, что народ против.

http://versii.com/news/340305/

[иногда псих...ю]

Источник цитаты а,вот тут?

Леха, почему вам так нравится себя идиотом выставлять?

дык эта,раздвоение личности мож ?